Sociologický průzkum

Přijde cizinec na trh se zeleninou a říká: „Kilo banánů.”
Prodavač je přinese a cizinec je nechce se slovy: „Nechte si je, máme doma větší.”
Objedná si kilo pomerančů, prodavač je přinese a cizinec opět se slovy: „Nechte si je, máme doma větší”, je vrací zpátky.
Prodavač se naštve, jde dozadu do krámku, přinese meloun a povídá: „Čum, vole, nesu borůvku.”

*By Smajlicek :-)*

Muž umřel a dostal se do nebe.
Když se dostal za nebeskou bránu, uviděl velikou zeď plnou hodin.
„K čemu jsou ty hodiny?“ Zeptal se.
„To jsou hodiny lží.“ Řekl sv. Petr. „Každý má jedny. Kdykoliv někdo zalže, ručičky na těch jeho se pohnou.“
„Wow..“ Řekl ten muž. „Čí jsou tyto hodiny?“
„Ty jsou Marie Terezie. Nikdy se nepohnuly, což znamená, že Marie Terezie nikdy nelhala.“…„A čí jsou tyto?“
„Ty jsou Abrahama Lincolna. Pohnuly se dvakrát, což znamená, že Abraham Lincoln lhal dvakrát v životě.“
„Aha.. A kde jsou Kalouskovy hodiny?“ Zeptal se muž, rozhlížejíc se po stěně.
Sv. Petr odpověděl: „Mám je v pracovně, používám je jako větrák.

Přišel takhle jeden blbeček na loupaka a začal spamovat sekci Vtipy. Vkládal odkazy na jiný weby a prosil lidi o pomoc, chtěl po nich aby klikli na odkaz a ohodnotili jeho vtip pěti hvězdičkama, aby byl jeho "džouk" nejlepší a tak se všichni uživatelé z webu domluvili, otevřeli onen odkaz, pak svorně klikli na nejhorší možné hodnocení a měl po ptákách...

A rýmovaná rada závěrem: Votravuj svou mámu v práci, tady se to nevyplácí...

Matka jde kolem ložnice své dcery a uslyší divný bzučivý zvuk vycházející právě z této ložnice. Otevře dveře a zjistí, že dcera právě používá vibrátor.
Otřesena se zeptá: "Dítě, co to probůh děláš?"
"Mami, je mi třicet pět, nejsem vdaná a tato věc mi celkem slušně nahradí manžela. Odejdi, prosím, pryč a nechej mě být."
Příští den uslyší dívčin otec nějaké bzučení, které vychází z dceřiny ložnice, ve které, když do ní vstoupí, najde dceru, jak vášnivě používá svůj vibrátor. Na jeho dotaz, co to dělá, dcera odpoví:
"Tati, je mi třicet pět, nejsem vdaná a tato věc mi celkem slušně nahradí manžela. Odejdi, prosím, pryč a nechej mě být."
O pár dní později: Matka se vrací z nákupů, položí nákup na pult v kuchyni a uslyší bzučivý zvuk, který tentokrát vychází z obýváku. Vejde do něj a najde tam manžela, jak sedí na gauči, zírá na televizi, vibrátor je na gauči vedle něho a bzučí jako šílený.
Manželka se zeptá: "Co to tady ksakru vyvádíš?"
Manžel klidně odpoví: "Co by, dívám se se zeťákem na fotbal."

*By Smajlicek :-)*

"Kam jste schoval peníze?"
Tlumočník:"Kam jste schoval peníze?"
Zloděj:"Neřeknu."
Tlumočník:"Neřekne."
Policajt:"Když neřekneš,zavřeme tě."
Tlumočník:"Když neřekneš,zavřou tě."
Zloděj:"Neřeknu."
Tlumočník:"Neřekne."
Policajt:"Když neřekneš,zastřelím tě."
Tlumočník:"Když neřekneš,zastřelí tě."
Zloděj:"V kuchyni pod podlahou."
Tlumočník:"Neřekne."

*By Smajlicek :-)*

Zdravím Tě neznámý tvore, co má obrovskou nutnost stále tuto sekci SPAMovat.

Chtěl bych Ti říci, že nikdo není zvědavý na tvé odkazy. Pokud jsi ujetý na svou webovou stránku a na prášky, které se tam nacházejí, odpusť si spamování na této stránce a zkus své šance na nějaká jiné. Nepatří to do tématu vtipů, protože to rozhodně NENÍ VTIPné.

Doufám, že máš rozum a tudíž pochopíš. S bohem ;-)

Učiteľka dá deťom v rómskej škole za úlohu spraviť rým na nejaký mesiac v roku. Araňka má takýto: September spola ber. Učiteľka ju pochváli a dá jej jednotku. Na rade je Aladár ma takýto rým: Marec na ceste je parný valec. Učiteľka si pomyslí:,,zmysel to síce nemá,ale snažil sa" a dá mu trojku. Posledný je Dežko a ten si nič nepripravil tak narýchlo vymyslel: November bílí, síli pole. Učiteľka mu vraví:,,no ale to sa nerýmuje skús to nejako zmeniť"
a on na to: September bílí,sílí pole pičo vole!

*By Smajlicek :-)*

Dva se spolu milují. Žena začne muži přejíždět ve vlasech a on na to: "Co děláš?" "Ale.. hledám rohy, protože miluješ jak ďábel." Po chvíli začne to samé dělat muž a žena se ptá: "Taky miluji jak ďábel?" "To ne, ale jsi těžká jako kráva." :) :)

*By Smajlicek :-)*

Rozlobená manželka:
Manželka přijde domů, celá uřícená, ulítaná - koukne na manžela a říká: „Teda teď si mě Franto pěkně naštval!
Já Tě 3 hodiny hledám po všech hospodách ve městě a ty si tady spokojeně myješ nádobí!”

*By Smajlicek* :-)

Muž odejde do práce a žena si přivede domů milence. Její malý syn přijde neočekávaně domů, uvidí milence s matkou a tak se schová do skříně a sleduje. V tom přijde domů i manžel. Žena vyskočí a aniž by si všimla svého syna ukryje svého milence do téže skříně.
V tom se chlapeček ozve: "Je tady tma, co?"
Muž odpoví:"To teda je."
Chlapeček: "Mám u sebe baseballový míček."
Muž: "To je fakt bezva."
Chlapeček: "Nechceš ho koupit?"
Muž: "Ne dík!"
Chlapeček: "Venku je můj otec."
Muž: "Tak za kolik?"
Chlapeček: "250 dolarů."
Za pár dní se situace opakuje.
Chlapeček: "Je tady tma, co?"
Muž: "To teda je."
Chlapeček: "Mám tady baseballovou rukavici."
Muž který už ví oč jde se ptá: "Tak za kolik?"
Chlapeček: "750 dolarů."
Pár dní nato otec povídá svému synovi: "Popadni svou baseballovou rukavici, pojď ven a zachytáme si."
Chlapeček na to: "Nemůžu, prodal jsem míček i rukavici."
Otec udiveně: "A za kolik jsi to prodal?"
Chlapeček: "Za 1000 dolarů."
Otec: "To je příšerné, jak můžeš brát své kamarády takhle na hůl. To je mnohonásobně víc, než to stojí. Půjdeš do kostela a vyzpovídáš se!"
Když přijdou do kostela, vstrčí otec svého synka do zpovědnice a zavře dveře.
Chlapeček: "Je tady tma, co?"
Kněz: "Nezačínej s tím zase ..."

*By Smajlicek :-)*